На крышке багажника Subaru Impreza WRX:
FUCK THE FUEL ECONOMY!!!!!!!!!!!!

На жигулях: Осторожно, в багажнике ТЁЩА!!!!

Но плакала, когда увидела как на заднем обвесе крузака покачивается начищенное до блеска ведро размером с кофейную кружку)))

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные

Можно ли гладить женское трико утюгом?
Да, но лучше руками

Добавлено (23.02.2008, 14:42)
---------------------------------------------
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Добавлено (23.02.2008, 15:17)
---------------------------------------------
внучка, Hажмите Esc... Все, можно отпускать!

Добавлено (24.02.2008, 04:59)
---------------------------------------------
внучка, Закрой окно..! Да нет.., не щёлкай мышкой...

Добавлено (25.02.2008, 10:39)
---------------------------------------------
В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро 40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну.

Добавлено (27.02.2008, 17:06)
---------------------------------------------
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна!
Еб твою мать... придется возвращаться слова учить.

Идут два арабских смертника на дело. Один другого спрашивает:
Ну что, волнуешься?
Конечно, первый раз все-таки.

Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!

Добавлено (28.02.2008, 17:04)
---------------------------------------------
Почему грузины не летают в космос? - Шашлык не помещается в тюбик.

Добавлено (28.02.2008, 22:50)
---------------------------------------------
Обявление в газете: Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. Хотя бы на время работы в женском отделении.

Добавлено (28.02.2008, 22:52)
---------------------------------------------
Обявление в газете: Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

Добавлено (28.02.2008, 22:54)
---------------------------------------------
В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не отвечает.

Добавлено (28.02.2008, 22:55)
---------------------------------------------
В связи с эпидобстановкой приема нет. Принимаются только лица без признаков жизни. (Объявление в медпункте)

Добавлено (28.02.2008, 22:55)
---------------------------------------------
Внимание! Водитель глухой! За 100 метров до необходимой остановки ударьте его по плечу! Спасибо! (Объявление в маршрутном такси)

Добавлено (02.03.2008, 16:13)
---------------------------------------------
Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

Добавлено (02.03.2008, 16:14)
---------------------------------------------
Из протокола:
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

Добавлено (02.03.2008, 16:18)
---------------------------------------------
Из протокола:
Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.

Объявление в газете "Из рук в руки": "Продается срочно ЗАЗ Brabus..."

Добавлено (03.03.2008, 02:14)
---------------------------------------------
Из протокола:
Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

Добавлено (03.03.2008, 22:55)
---------------------------------------------
http://rajaka.net/projects/japanizer/

Он - настоятель мужского монастыря. Она настаивает водку на апельсиновых корочках. Кто же из них настоит на своем? В "Золотой серии" на ОРТ - настоящие звезды Голливуда Джек Дэниэлс и Асти Мартини в личной драме шотландского режиссера Джонни Уокера "Настоявшиеся на ветру".

Он - пешеход из Израиля. Она - подпольная миллионерша, тридцать лет не видевшая солнечного света. Они встречаются на нудистском пляже и начинают друг другу нудить. В "Золотой серии" на ОРТ фильм слепого ирландского режиссера Джо Крюгера "Голые и нудные".

ФБР внедряет своего агента в обезьянник Нью-Йоркского зоопарка. Восемь лет краснозадые макаки принимают его за своего, и уже близок момент, когда доверчивые макаки выберут его вожаком стаи. Но внезапно привезенная из техасского зоопарка обезьяна Хильда узнает в будущем вожаке человека, который дразнил ее 18 лет назад, когда она была еще совсем юной. Назревает трагедия, но в последний момент ФБР вмешивается и перебрасывает его с секретной миссией в вольер к африканским носорогам. Звезда Голливуда Брюс Компендиум в боевике "Чем краснее, тем страшнее".

Они - ветераны вьетнамской войны, но они застряли в лифте. К ним на помощь спешит диспетчер, но на его пути встают серийные убийцы. Дружба мальчика и попугая спасает всех от верной гибели. Билл Баклуши и Ван ту Фри в остросюжетном триллере "Тоска по ароматизатору". На ОРТ!

Две тысячи сорок первый год. Гигантские вши-убийцы захватили Землю. На планете осталось всего восемь человек, скрывающихся в нью-йоркском метро - это четыре беременные женщины, две собаки и один мертвый японец. Хорьки-мутанты принимают вызов. Нил Бодибилдинг, Айзек Контейнер, Луис Хименос Мучачос и Джон Траволта в роли мсье де Тревиля в фильме "Покрытые сыпью".

Сумасшедший доктор в клинике под Лос-Анджелесом ставит нечеловеческие опыты на тараканах. Он отрезает им задние лапки и пришивает передние (вариант: и пришивает слоновьи ноги). Одному таракану удается бежать, и он начинает мстить. В "Золотой серии" на ОРТ фантастический триллер Бойля Мариотта-младшего "Чересчур выпуклый".

Случай приводит их в Париж в один и тот же день. Он - молодой колумбийский наркобарон, она - вдова чабана из Башкортостана. Они проводят в Париже три сумасшедшие ночи: он - в казино отеля "Мариотт", она - на вокзале Сен-Дени, и уезжают назад, так и не познакомившись. Шодерло де Лакло и Юнджив Оу Юнцуцик в душераздирающей мелодраме Франсуа Тефтеля "Улочки Тулузы".

Он - разнорабочий из Кировочепецка. Она - разнорабочая из Кировочепецка. Они работают в Кировочепецке на разных работах. Встретиться им помогает собака-поводырь из Кировочепецка. Звезды отечественного кино Константин Узловатых, Мария Коняйло и бультерьер Гаденыш в фильме Анатолия Набалдашника "Не забыть вспомнить". В золотой серии на ОРТ.

Он сорвался с крыши небоскреба. Проносясь мимо 86 этажа, он становится невольным свидетелем убийства, и его решают убрать. Убийцы начинают погоню. Долгое время ему удается уходить от преследователей, но в районе 34 этажа он не выдерживает психологического давления и решает покончить собой. От этого чудовищного поступка его удерживает внезапно вспыхнувшее чувство к горничной с 11 этажа. Бандиты уже близко, но все заканчивается хорошо - он успевает разбиться насмерть, прежде чем они успевают выпустить в него очередь из автомата. В золотой серии на ОРТ - Джек Пот в фильме английского режиссера Бритиша Петролеума "Банановая кожура".

В самом сердце непальских гор, на высоте 12 тысяч метров над уровнем моря воспитывается невиданный боец. Единственный человек, с которым он общается с трехмесячного возраста - буддийский монах-отшельник. Монах научил его всему - есть на корточках, отличать птиц от зверей, определять время по циферблату наручных часов и делать панамку из газеты (вариант - отличать человеческие следы от следов животных и заглаживать стрелки на брюках).

Добавлено (11.03.2008, 01:22)
---------------------------------------------
вот он спускается с гор и оказывается в Лас-Вегасе. Он выходит на ринг, и первым же ударом ему выбивают все зубы. Он уезжает назад в Непал, чтобы никогда больше не возвращаться в этот жестокий мир (вариант - чтобы научиться жевать деснами). В золотой серии на ОРТ - Мюс Ли в гонконгском супербоевике "Дурак из Непала".

Он - звезда бейсбола 50-х, забытый всеми в раздевалке стадиона в Миннеаполисе - спившийся, прокуренный, но не сдавшийся. Она - порнозвезда 30-х, живущая на одно пособие по математике - спившаяся, прокуренная, но не побежденная. Судьба дает им последний шанс, и они используют его на все сто - они встречаются и опускаются на самое дно, а она даже чуть ниже. Стив Маккантри и Линда Макчикен в похабном триллере скандального голливудского режиссера Рояла Чизбургера "Мерзкое скотство в Миннеаполисе".

Их четверо. Они соседи. Они не виделись уже два часа. И вот они решают наконец-то собраться и пойти выбросить мусор. Их ждет увлекательное путешествие на лифте до первого этажа, потрясающие приключения по дороге к мусорному баку и полный неожиданностей путь назад. Вениамин Лось, Пафнутий Залипако, Терентий Счастливых и Федор Кац в народной комедии Василия Растаможкина "Выбросить мусор по русски".

На сверхсекретном американском авианосце вспыхивает пожар. Если он взорвется, с лица Земли навсегда исчезнут Австралия, Новая Зеландия и сто самых престижных мировых курортов. Чтобы потушить пожар, капитан решает затопить авианосец. Кингстоны открыты, но они садятся на мель. Тогда капитан пытается взорвать корабль - но все взрывчатые вещества уже взорвались в другом фильме того же режиссера. Капитан пытается застрелиться, но все восемь пуль, выпущенные им себе в голову, проходят мимо цели. Но приходит 4 июля - День Независимости Америки - и хеппи-энд наступает сам собой, без вмешательства Брюса Уиллиса. В золотой серии на ОРТ - самый дорогой фильм 1999 года "Голливудская фигня".

Добавлено (11.03.2008, 11:17)
---------------------------------------------
10 способов дойти до "белочки"...
"Бутылочка" - Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".
"Медведь пришел" ("Последний герой") - Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
"Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой") - Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
"Вышка" - Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
"Ковбой Джо" - Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
"Метро" - Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская""! Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая""! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.
"Сотня" - В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.
"Пьяные Шашки" - По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
"Ишшо" - Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
"Чернильница" - Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

да кстати TPABA, мне твой аватар нравитсО))

Добавлено (12.03.2008, 10:45)
---------------------------------------------
Твои аватары меняются, но кажды из них говорит: красава Sexi sexi sexi girl!

Добавлено (12.03.2008, 11:14)
---------------------------------------------
из писемa..: В 8-м классе я отказала Васе и до 10-го класса боялась, что он больше никогда у меня не попросит...

Добавлено (01.04.2008, 01:50)
---------------------------------------------

Добавлено (28.04.2008, 17:05)
---------------------------------------------
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Добавлено (28.04.2008, 17:07)
---------------------------------------------
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.

Добавлено (28.04.2008, 17:08)
---------------------------------------------
Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди.

Добавлено (28.04.2008, 20:04)
---------------------------------------------
хмммммм,Голос разума, голос совести, голос крови... Попробуй, разбери что-нибудь в этом хоре!

Добавлено (30.04.2008, 19:51)
---------------------------------------------
Я всегда ценил краткую мысль... Афоризмом говорят многое, не тратя много времени. Это привлекательно! К тому же, как оказалось, разными людьми одно и то же высказывание часто понимается по-разному. Это интересно! Часто афоризм глубже, чем иной рассказ. Это впечатляет! Над самыми лучшими афоризмами можно долго размышлять. Это полезно...

Добавлено (11.09.2008, 00:21)
---------------------------------------------
если в стенке видишь люк из него бежит вода не пугайся это глюк и контра тому вина

Добавлено (14.10.2008, 14:06)
---------------------------------------------
Как-то ТерОром вбегаю на мост, (Помниться бомбу тяжелую нес), Там меня "Чмо с AWP" поджидал, Выстрел раздался – но я не упал. Быстро присев я пальнул из АК – Кемпер скончался. Мораль такова: Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй. Разок промахнулся и сразу линяй!!!

Добавлено (14.10.2008, 14:07)
---------------------------------------------
Штирлиц настолько устал от жизни, и ее суеты, что решил покончить самоубийством, прописав в консоли "kill" ...

маньяк, Прикол понял твой:не чёлкай ебалом!! будь внимателнее инаце в ячик сыграеш....

ты абсолютно прав

Добавлено (08.11.2008, 18:20)
---------------------------------------------
Доктор!!!Носилки..!!!быстро..!!!не дорого..!!

Добавлено (08.11.2008, 18:22)
---------------------------------------------
хммм,а вы знаете то-што праздник ведм не в пятницу 13.. а в 8 марта?